Adresa de corespondenta: Caransebes, str. Ardealului, nr.16A, Caras-Severin
Adresa e-mail: alin_detesan@yahoo.com
acpamrcs1952@yahoo.com
Tel: 0745601674
 

Asociaţia Crescătorilor de Păsări şi Animale Mici de Rasă Caraş-Severin

 

Bancul saptamanii

LOGICA
Un cioban stătea sprijinit în bâtă.

Bâta era cam lungă şi ciobanul stătea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:
- Bade parcă e cam lungă bâta aia...
- Cam lungă...
- Şi de ce nu tai o bucată din ea?
- M-am gândit eu să tai o bucată din ea, dar vezi tu, aici unde ţin eu mâinile, pretinu de la care o am o făcut nişte modele cu brişca şi mi-e păcat să le tai.
- Dar de ce nu tai de jos bade?
- Doar nu mi-s nebun, că aici sus mi-i lungă, nu jos!
-------------------------------------


FERICIRE

Soţia se adresează cu indignare soţului:

- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz.
Soţul:
- Astăzi este rândul meu sa fiu fericit...
****

Fiul de 6 ani îl întreabă pe tatăl lui:

– Tată, cum am apărut pe lume?
– Barza te-a adus, fiul meu.
– Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur şi tu umbli cu berze?



De ce plângi?

- Iubitul meu mi-a dat un trandafir şi a spus că se va întoarce când se va ofili.
- Ce romantic, şi care este problema?
- ...Trandafirul era din plastic


O bătrânică sună la Poliţie:

- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta, şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?



Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la TOATE APARATELE de îngrijire care ma tin in viata!.

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Proasta dracului !!!!
Un ardelean şi un oltean în tren.

Ardeleanul îl serveşte cu o pălincă pe oltean, la care ăsta zice:
- Măi nene, să şti că şi eu am făcut anu ăsta o palincă super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
- Mă ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i palincă.


O tipă bună urca în tramvai, 3-4 şmecherasi în spate... Se sfătuiesc ei acolo, şi într-un final pleacă unu spre ea:

- Domnişoară, uite 5 RON pentru minunata privelişte pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, îi pune în portofel şi zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapaţi am reducere.





Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în oraş.

Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl intreabă celălalt.
- Am venit aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!



"Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă - că cineva vrea să-i fure rochiile."

"Cum aşa?"
"Păi, a angajat un individ pentru asta. L-am găsit ieri în şifonier."



Un bilet de pe uşa unui renumit detectiv particular:

"Lasă-ţi amprentele pe clanţă şi o să te contactez eu"



Doctore cum sunt dinţii mei?

- Din punctul meu de vedere, excelenţi.
- Cum aşa ?
- Da, da. 10 sunt de scos şi restul de plombat.




Ploaie torenţială

Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:

- Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

Furt:
Bulă sună la poliţie:

- Mi s-a furat maşina. Dimineaţa, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
La care, poliţiştii: - Aţi scuturat bine husa?

In vacanta
De trei ori am fost în vacanţă şi de trei ori soţia mea a rămas însărcinată

...data viitoare nu mai ţine, o iau cu mine...
Îndrăzneţul vine acasă beat la trei dimineaţa.

Soţia lui stă în pat, trează. Îndrăzneţul apucă un scaun şi îl aşează lângă pat.
– Ce faci cu ăsta? întreabă nevasta, înfuriată la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începe circul.



O găină produce un ou de juma' de kil. Presă, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:

- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să fac un ou de un kil.
...Îl iau în bliţuri şi pe cocoş:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg faţa struţului...
 
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one